Buďte opatrní, tohle jsou mé hranice! Jak se vyhnout urážce

Pokud na vás vaši blízcí nebo vrstevníci tlačí, abyste udělali něco, co nechcete: „Nech mě si to vzít na sebe.“ Narušují váš osobní prostor: „Ukaž mi, s kým komunikuješ na sociálních sítích.“ Pak je čas naučit se, co jsou osobní hranice a jak je chránit. Maria Šatalovová, dětská psycholožka, vytvořila průvodce samostudiem o osobních hranicích, který vám pomůže obhájit vaši pozici a cítit se podporováni i v těch nejtěžších situacích. Zde se naučíte, jak: - Blokovat nepříjemné komentáře a nevyžádané rady. - Pohodlně komunikovat s rodiči a vrstevníky. - Rozvíjet odolnost v konfliktních situacích. - Lépe rozumět svým přáním a nebát se je sdělovat ostatním. RECENZE: „Nezbytný průvodce pro všechny teenagery s odpověďmi na naléhavé otázky týkající se vztahů s rodiči, přáteli, sebou samým a světem. Mnoho živých analýz konkrétních problémů a situací, skrze které se každý může dozvědět o sobě, získat podporu a praktická doporučení. Kniha bude také cenným zdrojem pro rodiče teenagerů: pomůže jim pochopit, čím si děti procházejí, když vyrůstají v moderní realitě sociálních médií a gadgetů, vysvětlí důvody silných reakcí (jak jejich dětí, tak i vašich vlastních), a tím je naučí lépe se vyjednávat a rozumět si navzájem.“ — Nadya Nodzomi, psycholožka, schematerapeutka CITÁTY: „Zdravé hranice vám umožňují říkat ‚ne‘ bez pocitu viny, s grácií reagovat na hrubost a neúctu a vyhnout se manipulaci.“ „Hlavní zákon rovnováhy mezi osobními hranicemi mezi dvěma lidmi: ‚OK pro mě, OK pro vás.‘“ „Ale táta si myslí, že existují jen dva názory: jeho a ten špatný. A tak je to ve všech otázkách. Je to neuvěřitelně frustrující, je nemožné komunikovat. A pak se urazí a ptá se, proč se s ním o nic nedělím.“ „Rozdíly v názorech a myšlenkách nejsou překážkou komunikace. Navíc si díky novým myšlenkám můžeme rozšířit svůj světonázor – nebo rozvíjet kritické myšlení jejich zpochybňováním.“ „Nejčastějším příkladem porušování časových hranic je, když někdo přijde pozdě, a tím nerespektuje čas druhého.“ „Abyste si určili vlastní hranice, je důležité být v kontaktu se svými emocemi: pochopit, jak se cítíte v různých okolnostech, co je pro vás normální a co ne.“ „V obtížných situacích je důležité se zeptat sami sebe: cítím se takhle? Je to moje volba to říct nebo udělat, nebo se jen přidávám k většině?“ „A pokud nemáte vřelý vztah, tak alespoň jednoduše přijměte své rodiče takové, jací jsou. A to může být v dospělosti velkou oporou.“ „Ani úspěšná kariéra, ani vysoký plat, ani rodina nepřevážily důležitost přátelství pro subjektivní pocit štěstí.“ „Přátelství je, když neexistuje nadřízený ani podřízený; lidé se cítí rovnocenní, se stejnými právy a příležitostmi.“ „Někdy se může zdát, že rodičům něco říkáte, ale je jim to jedno.“ „Někdy se ve vztazích skutečně stáváme jeden druhému rolí „mámy“ a „táty“, ale zdravý vztah by měl být stále založen na partnerství mezi dvěma dospělými.“ „Aktivní souhlas je princip, že jakýkoli fyzický kontakt, i držení se za ruce nebo dotýkání, může nastat pouze se souhlasem dané osoby, který vyjádří nahlas – tedy verbálně.“